non aprire quel messaggio. Ho ricevuto sms che voi umani…

Lo stenografo innamorato. La punteggiatura è bella, dà enfasi e allora perché non abbondare? E’ l’amante nella fase pointillisme, scrive più punti che parole.

Lui: Mi piaci. Davvero. Un bacio. Uno. 

 

Durante la fase puntinista, lo stenografo innamorato, si può anche trasformare nello stenografo funambolo, colui che vive in sospensione.

 

Lui: ciao………….

Lui: ti pensavo…………..

 

E tu lì a unire i puntini per far apparire un pensiero finito. E poi sono le donne a farsi i film.

 

Mi sono svegliato dal coma, barzotto. È l’amante occasionale che è sparito. Sei anni dopo ti manda un messaggio come se niente fosse.

 

Lui: Ciao.

Tu (perplessa): Ciao…

Lui: Hai le mutandine? Ce l’ho duro.

Tu: Sì ho le mutandine, due figli e i gambaletti. Tié.

 

Il bestio. Gioca tutto sulla prestanza fisica e sulla profferta di sesso esplicito. Non fosse che non sa nemmeno cosa voglia dire “esplicito”. Lo aiutano le emoticon. Ma al dunque ti chiede: “Lo vuoi messo?” (Leggi: gradisci essere penetrata?). 

 

A ben pensarci sarebbe meglio che il cellulare lo usasse come clava, te lo desse in testa e ti trascinasse nella grotta per i capelli.

 

Attacca tu, no no attacca tu… ma al contrario. Timido, impacciato, spaventato, è quello che butta lì il primo sms, ma poi nasconde la mano.

 

Lui: Ciao.

Lei: Ciao.

Lui: …

Lei: …

Lui: mi volevi dire qualcosa?

Lei: ma, gesù, mi hai scritto tu!!!!

 

oppure

 

Lui: Ciao, stavo pensando: cosa fai stasera?

Lei: non so, non avevo programmi, sono un po’ stanca, ma proponi qualcosa?

Lui: No, era per sapere.

 

Er mitraglia. O anche detto messaggiatore seriale. È quello che quando parte non molla, ti incalza. Magari tu non rispondi perché sei in bagno e una raffica di bip bip si scatena in salotto. Un rumore molto simile all’elettrocardiogramma impazzito di un infartato che termina con la morte di una relazione mai nata.

 

 

Lui: Ciao, stasera usciamo? Cuoricino.

Lui: Se non hai altro da fare eh… Faccina imbronciata.

Lui: No perché mi è sembrato di interessarti… Faccina interrogativa.

Lui: Ma magari sbagliavo. Faccina triste.

Lui: Forse semplicemente sei in una fase in cui hai bisogno di attenzioni… Faccina analitica.

Lui: O forse no, non ti offendere. Faccina sorridente.

Lui: Lo dico solo perché ho avuto una tipa così una volta. Faccina assorta.

Lui: Si chiamava Chiara, ha fatto l’Erasmus a Barcellona. Faccina innamorata con rimpianto.

Lui: Comunque pensavo che tu fossi una persona migliore. Faccina accigliata.

Lui: Libera le tue emozioni, lasciati andare, lo so che ti piaccio. Faccina con occhi a cuore.

Lui: Ok. Faccina da psicopatico.

Lui: Sei solo una puttana.

Lui: Senza offesa eh. Faccina maliziosa.

nella foto: pulizia in rubrica…