i premi snobel 2.0: ovvero un post di autodenuncia

Se sei snob 2.0 posti l’Amaca e non il Buongiorno

se sei snob 2.0 ti rammarichi che non esista il tasto unlike di facebook

se sei snob 2.0 (ma anche snob analogico) guardi la campagna social di Mood Indigo e pensi che adoravi La schiuma dei giorni, ma ora che ne hanno fatto un film lo rinneghi perchè il vero Boris Vian è quello di Sputerò sulle vostre tombe.

se sei snob 2.0 ironizzi sull’oroscopo dell’Internazionale

se sei snob 2.0 stai tutto il giorno su facebook ma disattivi il tasto chat
se sei snob 2.0 non posti mai le tue vere foto

se sei snob 2.0 la tua immagine del profilo è una foto in bianco e nero di Cartier Bresson

se sei snob 2.0 non segui nessuno, sono gli altri che seguono te
se sei snob 2.0 spinoza.it è il tuo ghost writer
se sei snob 2.0 “a te facebook ti ha stufato”
se sei snob 2.0 scherzi Saviano
se sei snob 2.0 sei il primo a denunciare un trend: “le foto dei wurstel che prendono il sole… divertenti, ma anche basta”, “donne che andate x giorni a y paese, andate prima alla neuro” e così via
se sei snob 2.0 sei il primo a lanciare un trend possibilmente trash-chic (vedi: pecore che urlano come umani oppure cat-bounce.com)
se sei snob 2.0 il calembour è una fede. Ogni status lo scrivi carta, penna e calembour…
se sei snob 2.0 ti lamenti di quelli che si lamentano dell’alternanza delle stagioni
se sei snob 2.0 ironizzi sul ritorno in auge del tasto cancelletto
se sei snob 2.0 usi instagram per esaltare i colori del caffè al mattino, ma rimpiangi la purezza della reflex
se sei snob 2.0 pubblichi la foto di un chihuahua e la didascalia “fanculo ai gattini”.

Ma soprattutto se sei il vero snob 2.0, facebook non l’hai mai avuto.

Immagine

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18 thoughts on “i premi snobel 2.0: ovvero un post di autodenuncia

  1. daiduke says:

    ahaha…nn sono snob! e più che altro 1/3 delle cose che nomini nn le capisco neppure!!e soprattutto scrivo una versione mia dell’oroscopo dell’internazionale…e delle 5 regole 😉

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