L’ultima lettera d’amore.

L’ultima lettera è la lettera impossibile. Ci dovrebbe stare dentro tutto. La passione, il rimpianto, le frasi ad effetto, le recriminazioni, i detti e i non detti. Ci deve stare un’ultima parola che non sia fine, che fine l’abbiamo usata, urlata, dichiarata, ci abbiamo armeggiato e duellato, l’abbiamo promessa e spergiurata, fino a svuotarla di significato. Forse ci sta “scusa”, ecco scusa può essere un’ottima chiusa. Ci dovrebbe stare la topografia dei corpi, l’isola che sono, mi hai esplorata dalla testa ai piedi, risalendo per la linea delle vene e saltellando da un neo all’altro, hai circumnavigato gli spigoli e ti sei riposato sulle morbidezze, mi hai popolata, vissuta, coltivata, sono stata il tuo punto di partenza e il tuo ritorno, prima di esserti inospitale. Ci sta dentro il tempo. Ti ho dato i miei anni migliori, dicono gli amanti arrabbiati, l’accusa più frequente. Ma non ci sono anni migliori o peggiori, se stai insieme ti dai tempo, difficile, facile, veloce, centrale. Dai così tanto tempo che quel tempo diventa vita e la vita non è né bella né brutta, né migliore né peggiore, è alternanza. Chi si ama si dà la vita.

Ci dovrebbe stare un nuovo modo per dire ex, fa davvero schifo ex. Un ex è un ossimoro, è la persona che conosci di più e di meno, più intima e più straniera, perché lasciarsi è come guardarsi negli occhi la prima volta, sono due momenti in cui dell’altro non sai quasi nulla. E allora ci dovrebbero stare gli occhi che mi sono più familiari, i tuoi occhi un momento prima di ridere, che poi ridevi per farmi compagnia, iniziavo sempre io e tu mi seguivi.  Ci dovrebbe stare il mondo che ci sopravviverà, perché tutto andrà avanti anche senza di noi insieme, i miei gatti continueranno a miagolare, i film continueranno a finire anche senza essere visti, continuerò a pagare il mio mutuo, la mia storia più lunga al momento ce l’ho con lui.  Ci sta la verità e la verità è che prendiamo l’amore troppo sul personale, come se dipendesse da noi farlo durare, ce lo diciamo per dare a tutto un senso e chissà perché quel senso è sempre di colpa. Ci diciamo “sei cambiato”, oppure “non cambi mai”, ma il vero problema è che siamo troppa poca gente, amore mio, l’uno per l’altra, non abbiamo bisogno di una persona per stare bene, avremmo bisogno di una comunità, di recupero magari. In questa ultima lettera ci dovrebbero stare la nostra profonda arguzia e la nostra totale ottusità, tutti gli errori commessi che purtroppo o per fortuna forse ci hanno reso la brutta copia di una grande storia d’amore futura.

Ci dovrebbero stare le promesse non onorate e la banalità. L’ultima lettera dovrebbe stare in un cassetto, per rispuntare fuori tra qualche tempo, quando non farà male. L’ultima lettera ha l’unica funzione di ricordare che noi due, nel letto o sotto il sole, per quanto adesso lo vogliamo ignorare, noi due eravamo un grande amore.

P.S. Grazie di tutto. Scusa per tutto.

49368816_10157041595871392_8452865572651139072_o.jpgFoto: Susanita

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SETTEMBRE, CHE T’HO FATTO?

Settembre io lo prendo sul personale, settembre che t’ho fatto a te che sei fatto della stessa sostanza dell’ansia, tu che mi togli uno strato di pelle, mi squami la coscienza. Luglio è una promessa, agosto è una bugia, settembre pretende energia. Entusiasmo. Ma io non sono entusiasta, sono un’allegra pessimista. Mi sembra più saggio, mi sembra più realista. Anche perché persevero nella mia demenza matriarcale, le vacanze non sono servite, non scorgo miglioramenti di sorta.

Qualche giorno fa ho messo i bambini a guardare un film in streaming. Non si fa. Non si fa perché è un reato, lo so vostro onore, ma ho risposto alla necessità di neutralizzarli per non commettere un reato più grave. I due passano le loro giornate a rompersi le palle a vicenda come sport estivo, è tutto un giochiamo a racchettoni sui coglioni. Quindi dicevamo… streaming. Metto “Aladdin” e io ho tre desideri: nessuno che mi chiami, il mio culo su una sedia, la mia testa tra le pagine di un libro. Li piazzo sul soppalco e scendo. La vita mi sorride, anzi no, meglio, la vita mi ignora, un delizioso silenzio mi avvolge per ben venti minuti. Venti minuti in cui riconsideri il futuro con più ottimismo, hai voglia di organizzare un viaggio in una capitale europea, ritieni che la tua progenie sia abbastanza grande per venire con te a Parigi o a Londra magari. Ti senti pronta a recitare quelle serratissime battute sagaci tra madre e figli stile Gilmore girls. Vi aspetta un radioso futuro di adolescenza lieta, d’altronde, come sostiene una mia amica, l’adolescenza è un virus e mica tutti lo pigliano nello stesso modo, magari i tuoi la fanno leggera, l’adolescenza. Poi il futuro prossimo ti si presenta nella sua cruda realtà. “Mamma, è successo qualcosa”, ti dice Lorenzo. Quando i bambini sono vaghi c’è da preoccuparsi, quando non usano un tono capriccioso c’è da preoccuparsi, quando semplicemente ti chiamano e non ti pretendono c’è da preoccuparsi. Ma non chiudo il libro, attendo con il fiato sospeso.

“Abbiamo toccato qualcosa e ora c’è una signorina che mangia un pisello”. UNA-SIGNORINA-MANGIA-UN-PISELLO. E tu vagli i possibili scenari. Il genio della lampada ha risposto a un improvviso desiderio di verdure di Jasmine? Difficile. Era la principessa un’appassionata di leguminose? Non ti pare. Realizzi. Ti scapicolli per le scale, chiudi il portatile al volo come una cozza, giusto il tempo per sbirciare la nostra amica vegana alle prese con l’assunzione per via orale di questa preziosa fonte di proteine, anche se diciamo così, ella, essendo una signorina per bene, non mangia… al massimo degusta. Mantengo un contegno, balbetto qualcosa per tagliare corto, prometto di donare un unicorno a lei e a lui un Ronaldo vero, anzi esageriamo: un Ronaldo a cavallo di un unicorno, tutto questo per mandarli a dormire senza tante storie. Si addormentano. Ricostruisco l’accaduto e vengo colta da uno di quegli eccessi furibondi di risa, non riesco a trattenermi. E mi coglie un assurdo buonumore perché in tutta questa torbida vicenda di pop-up porno in link piratati e figli maleducati (nel senso di educati male) non vedo l’ora che cresciamo tutti e tre per rivangare l’episodio dell’Assaggiatrice di piselli e riderne insieme. Per ora di Parigi e Londra non se ne parla e comunque secondo me Rory Gilmore degustava, oh se degustava.

p.s. il fatto che Marta ogni mattina di vacanza si sia svegliata cantando ai quattro venti la sua versione personale di ahhhh zubegna, l’inno iniziale del Re Leone, storpiandolo in HAAAAA LA FREGNAAAA, ecco io non ritengo sia collegato con la questione assaggiatrici e non costituisce aggravante, vostro onore.

 

Foto: Officina calze lunghe di Elisa e Susanita

che sanno fotografare così bene la maternità.

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PURTROPPO PER FORTUNA

Purtroppo-per-fortuna siamo alla ricerca di persone che ci riparino, che ci aggiustino, che ci mettano a posto le cose storte. Io ho il naso rotto, setto nasale deviato, va per i cazzi suoi, a sinistra, lo sguardo di chi mi ama lo raddrizza, lo sguardo di chi invece no me lo rompe a ogni occhiata. È una metafora, funziona anche con le cose che non si vedono. Ci sono incontri capaci di riparare in ogni modo possibile, riparare come sistemare, ma anche come accogliere e proteggere (purtroppo-per-fortuna non sono buona a riparare ma sono un buon riparo). È quasi settembre, il mese delle riparazioni. Devo aggiustare la lavatrice, un paio di vestiti che amo e non metto per pigrizia, vorrei riparare qualche errore commesso, una rottura, mi dico che ci proverò, non è poi così male rompersi ogni tanto, ti fa capire come sei fatto dentro.

Sempre di più credo nel valore dell’incontro. Purtroppo-per-fortuna la persona da sola è relativa, l’incontro no. Scegliere chi tenerci vicino e chi tenere a distanza di sicurezza ci definisce. Purtroppo per fortuna dipendiamo dal giudizio degli altri ma riferiamo a noi stessi, che sia un bilancio pari è il segreto di una vita degna.

Purtroppo-per-fortuna non sono una vincente. Mi sembra sempre più un imperativo condiviso quello di fare, spingere, spaccare i culi. Ma la favola “vissero tutti felici e vincenti” non riesco a raccontarla nemmeno ai miei figli: la scuola giusta, i giusti sport, il futuro come progetto, l’investimento su se stessi, la multilingua dai sei mesi. Mi piacerebbe che più che vincenti fossero valorosi, che sapessero riconoscere le proprie battaglie, quelle che è importante combattere. Io con loro cedo spesso e volentieri, soprattutto sulle regole da seguire, ogni nucleo familiare ha le proprie. Cedo sullo stare a tavola fino alla fine del pasto con gli adulti, cedo anche sull’iPad*, cedo su qualche lavaggio dei denti. Cedo sul rispetto delle regole, ma non transigo sul rispetto della persona: siate gentili, sempre, fino a prova contraria.

*A tal proposito vorrei aprire un’inutile parentesi. Leggo tanti che si indignano scrivendo status su quel tal genitore che in spiaggia ha risposto al capriccio di un bambino smollandogli un video o un cartone. O tempora a mores! Ecco, io mi immagino sempre che quello stesso indignato, per scrivere il post indignato sul genitore svogliato che il figlio con lo smartphone ha tacitato, non abbia visto il proprio ragazzino che si lanciava in acqua urlando “guarda come mi tuffo bene!”. Solo che alle spalle dell’indignato genitore del tuffatore ignorato ci sarà sicuramente una mamma che scriverà uno status su questi uomini assorbiti dallo schermo che al mercato mio padre comprò. Tutti educatori con il dispositivo elettronico degli altri, insomma. Due coglioni. Chiusa la parentesi.

Purtroppo-per-fortuna ci sono quelli che fanno la storia e quelli che fanno la filosofia, la sento sempre più profonda la scissione tra i due piani, tra il mondo dell’azione e il mondo della riflessione. L’adolescenza per me è stata un lungo periodo della vita in cui ho osservato l’adolescenza degli altri. Ho avuto i miei baci, i miei battiti e i sospiri, ho avuto i vetri delle auto appannati, ma mi sembravano incidentali rispetto a quegli anni immobili trascorsi soprattutto sull’autobus, tra casa e il liceo, 45 minuti all’andata, un’ora al ritorno, ogni giorno. Un tempo infinito di pensieri a cui è difficile dare forma, anche oggi. E mi chiedevo quando le cose sarebbero successe anche a me, come a tutti, con una frequenza sufficiente da chiamarla vita. Il francese dalle orecchie a sventola durante le vacanze, la separazione dei miei genitori e una volta che fui ricoverata per una ciste ovarica erano tutti accadimenti casuali, significativi ma conchiusi, anelli singoli, incapaci di unirsi in una catena. Purtroppo-per-fortuna continua ad essere così, per me: la vita, più di quella che vivi, è quella che pensi. Nei ricordi più densi.

Purtroppo-per-fortuna penso all’amore, sempre. Penso ai miei figli e mi viene un tono insopportabile, melòmammatico, ma mi offrono risposte assolute a domande impossibili. Penso a chi c’è e chi no, al fatto che confidiamo nel tempo, crediamo di aver tempo da perdere e invece nel tempo ci perdiamo. Ma soprattutto penso che purtroppo per fortuna tra le persone non esistono premi di consolazione: o l’amore è abbastanza o non è amore.

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Breve catalogo delle piccole solitudini estive.

Le città, in estate, sono popolate da matti, badanti, gente di passaggio in una pausa fortuita tra una destinazione e l’altra, e donne al limite dell’esplosione. Sono future madri a termine, ottavo o nono mese, che non si fidano a mettersi in viaggio, perché solo la Vergine Maria e Angelina Jolie partoriscono all’estero. Quando vedo una donna incinta d’estate provo una solitudine tutta mia, che non ha a che fare con l’invidia, è più un ricordo di una malinconia. È l’unica attesa che si è tradotta in una realtà al di sopra delle mie aspettative, nel bene e nel male. Quelle donne letteralmente (ri)piene di promesse mi fanno sentire che no, quell’attesa non è più alla mia portata. Ce ne saranno altre, ma quella è passata.

L’altalena vuota e nessuno a fare la coda. Non hanno voglia di andarci nemmeno i miei figli. Niente fa sentire solo un bambino come l’assenza di un turno da forzare.

La mia piccola solitudine estiva la ritrovo in ogni strada che è libera dall’incontro accidentale, la città senza la smania della ricerca, perché io cerco sempre qualcuno quando cammino. È un’abitudine silenziosa. Ma so che non siete qui, siete al mare, ad amare, siete con chi vi pare. La mia piccola solitudine estiva è un sollievo e nelle vetrine finisco per cercare solo me stessa o un bar con un cameriere che non mi conosca.

La mia piccola solitudine estiva mi ha colto l’altra notte, quando ho ucciso due scarafaggi che stavano accoppiandosi. Mi fa sentire molto sola occuparmi degli scarafaggi che di tanto in tanto mi scorrazzano per casa, figurarsi quando quelli stanno pure scopando. Loro.

Le piccole solitudini estive sono tutte nei selfie. Che in un selfie sei tu che sorridi a te stesso, magari sei solo, magari sei solo con qualcuno a cui non hai più voglia di chiedere una foto. A pensarci anche chiedere una foto è una piccola solitudine estiva. Non c’è persona nei dintorni che ti immortali senza motivo, che brutto non essere il più bel paesaggio per qualcuno.

Penso a chi manca con una forma di nostalgia buona. Mi pare sia solo andato in vacanza chi non c’è e che a settembre tornerà. Le mie solitudini estive me le coltivo sul balcone, ascoltando il silenzio dalle altre finestre. Si sono tacitati anche i porconi delle madri che mandano i figli a dormire, sono rimasta solo io a fare la guardia ai lavaggi dentali, quelli serali.

Le mie piccole solitudini estive hanno a che vedere con rabbie silenziose. Con certa gente che leggo o che incontro. Teste così di cazzo che mi imbarazzo. E finisco per ringraziare che l’uomo usi solo il 10% delle proprie facoltà mentali, perché questi, a pieno regime, non oso nemmeno immaginare.

La mia piccola solitudine sono io che torno dalla montagna con felpe sporche di fango e terra e mi si rompe la lavatrice, allora mi prendo il carico di panni sporchi, vado al lava-asciuga automatico, è sabato. E prendo i gettoni, 7 per un carico da 12 chili. Portata massima. Ma no, non lo è. Perché la portata massima della mia solitudine io la ricordo. Vivevo nella mia prima casa, soffrivo d’amore e soffrivo di rancore, non avevo la macchina e per dimostrare a me stessa che ero indipendente andai in un negozio di stampe e mi comprai un manifesto di “Jules e Jim” enorme da mettere in camera. Me lo trascinai per quattro chilometri, abbracciata al vetro come in un tango, guancia a guancia con Jeanne Moreau. Mi fermavo ogni tanto per prendere fiato, fui tentata di gettarlo nel fiume, ma non lo feci. Arrivai a casa e lo misi in un angolo, maledicendo Truffaut.

La mia piccola solitudine estiva è che ci metto del tempo ad abituarmi alla vacanza. Quando ho preso il giro, ho le coordinate di un posto nuovo è già tempo di ripartire. Mi sa che è una specie di metafora della vita intera, che partire è un po’ morire.

E poi c’è il corpo più esposto d’estate. Se un corpo è esposto a una passione forte, si scalda. Dopo un grande innamoramento, come dopo una scottatura, tende a tornare freddo e la sera arrivano i brividi. Dobbiamo avere più cura dei nostri raffreddamenti e delle nostre piccole solitudini.

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(Nella foto io che torno dalla montagna e scopro che la lavatrice è rotta e che l’unico vestito pulito però fa pendant con la lavasciuga a gettoni. Le mie piccole solitudini estive sono chic).

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I genitori di luglio vs i genitori di agosto.

A luglio ci riconosciamo alla prima occhiata, per strada, lo sguardo sorpreso tra il malinconico e lo stupito, ci avviciniamo tra noi, indicando la città e sussurriamo: “Ti ricordi? Una volta qui era tutto un mamma cosa facciamo, mi annoio?”. Che silenzio invece adesso che i figli sono via una settimana al campo scout, dai nonni, con i padri. Non ti senti smarrita tu? Da dove possiamo ripartire? Ma io ripartirei da un moscow mule.

Che poi buffo, no? Fino a ieri sorbivamo mojito in barattoli Bormioli Rocco, ci siamo girate un attimo, il tempo di fare un paio di bambini, e ci siamo ritrovate a sucarci quest’insalata greca alcolica in tazze di rame. Rasserenante: non siamo così fuori dai giri se i barman non hanno ancora scoperto a cosa servono i bicchieri, il prossimo anno ci serviranno cocktail floreali nei sotto vasi, probabilmente.

Però poi parte la videochiamata serale dell’infante e allora si nascondono i Bormioli Rocco, i catini di zinco, le salsiere di capodimonte.

“Ma mamma cos’è quella cosa? Mica stai bevendo vero?”.

“Ma no tesoro è una tazza di Peppa, mi sto facendo un po’ di latte prima di dormire, non vedi?”.

“E dietro le tue spalle, sembra un trenino, ci sono anche le trombette!”.

“Ma no amore è una processione in suffragio”.

“Ma vedo anche del fumo, non è che stai fumando una sigaretta vero?”.

“Ma figurati, è l’incenso, è la Quaresima. Qua stiamo soffrendo moltissimo. Mi manchi da pazzi, ciao ciao amore torna presto”.

Soffriamo moltissimo, è per questo che ci trasformiamo in tante piccole Bukowski, per dimenticare.

Ci sono anche le coppie dei genitori nella settimana senza figli che pianificano la loro seconda luna di miele, solo molto più eccitante della prima, si scambiano occhiate con aria complice e poi si fanno la proposta indecente: amore lo vedi quel muro? Ora vai là, piegati e lo ritinteggiamo! Dare il bianco in salotto approfittando dell’assenza dei bambini, questa è la vera trasgressione. Perché quando il gatto non c’è i topi vanno all’Ikea, al Brico, a Leroy Merlin. Tipo io ho dichiarato guerra alle farfalline della pasta, quest’anno la mia cucina si è trasformata nella casa di Buffalo Bill del Silenzio degli Innocenti, un disastro. Ho buttato via pacchi di farina che manco il tumulto di San Martino dei Promessi Sposi, ho imboscato tutto. Ma credo che le stronze nidifichino nella polvere, scambiandola per frumento.

Io comunque me la sono goduta la settimana di libertà di luglio, presa da una strana euforia, uscivo la sera e ogni volta che incontravo un uomo o una donna per mano alla progenie mi veniva voglia di spernacchiarli come Sordi nei Vitelloni: Genitoriiiiiiii PRRRRRRR e giù di gesto dell’ombrello. Amo i miei figli, li adoro, è che d’estate sono come l’umidità, ne hai due ma la stanchezza te ne fa percepire sei. E riscoprire il tempo tuo è bellissimo. Le sette di sera. Ma lo sapevate che esistono ancora le sette di sera? Io pensavo che fossero quel breve intermezzo tra a tavola lavatevi le mani e a letto lavatevi i denti. E invece no. Le sette di sera sono ben 60 minuti meravigliosi. Ma lo sapete quante farfalline si riescono a seccare in 60 minuti? Quanti metri di muro si riescono a imbiancare? Quanti moscow mule si riescono a sorbire? Tanti. Soffriamo, ma qualcuno una volta l’anno lo deve pur fare, che poi tanto agosto è tornato, come Marta e Lorenzo, che sono il mio grande amore, mica una cotta estiva.

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Foto: “Estate” di Susanita

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Qualsiasi cosa significhi amore.

Prima del loro fallimentare matrimonio, Diana chiese a Carlo “mi ami?” e il principe di Inghilterra rispose con la fatidica frase: “qualsiasi cosa significhi la parola amore”. I posteri l’hanno letta come una resa glaciale al corso degli eventi, una totale mancanza di trasporto e sentimento. Così è. Ma io che sono una dietrologa sentimentale, una revisionista amorosa, ho sempre pensato che “whatever love means” sia tra le più belle dichiarazioni mai pronunciate, per questo la voglio salvare, spolverare, spiegare e riabilitare.

Ti amo, qualsiasi significato tu dia alla parola amore. Così voglio amarti. Amore è nome comune, ma di cosa? Sostantivo da sostanziare. Allora prendile e accartocciale quelle tre sillabe, giocaci a fare canestro in ufficio. Ti amerò di quell’amore transitorio e divertente, che spezza la monotonia e non serve a niente. Se vuoi che la parola amore significhi ombrello, va bene uguale, si apre al bisogno, protegge dall’acqua, dal temporale. C’è il rischio di dimenticarlo, dici? Preferisci che significhi porticato? Allora che porticato sia, in muratura, col calcestruzzo tra una lettera e l’altra.

Se vuoi che sia cosa minima, quotidiana, significherà dentifricio strizzato nel modo che più di aggrada, dal basso, arrotolando il tubetto perché nulla vada sprecato, chiudendolo ogni volta. E mai si creerà in punta quel piccolo tappo di pasta rappresa, che poi ti resta in bocca e ti guasta il risveglio. Dici che le piccole cose hanno rotto i coglioni? Allora amore si prenderà dieci pagine di dizionario, per fargli spazio verranno eliminati: “A modo”, “Amorale”, “amovibile” (che tanto è filologicamente lì per farsi spodestare), anche “Amorfo”, vogliamo esagerare. Avrà un significato spropositato, che la mente non lo immagina e la lingua non lo pronuncia, tipo un cane alle prese con il mare, un bambino alle prese col paradiso o un vecchio alle prese con Dio.

Le parole ti hanno stancato? Cadrà l’AM iniziale per elisione e resteranno solo le ORE (antimeridiane) i numeri, rassicuranti, scanditi da minuti e secondi. L’amore si farà calcolare e calcolatore. Sarà ticchettio di una bomba prima di un’esplosione, di una discussione, che le bombe sono al mondo soltanto per farsi brillare, sarà i venti minuti al mattino tra la sveglia di avviso e quella definitiva, il quarto d’ora più bello dell’intera giornata se mi abbracci più forte finché scompariamo oppure, alla peggio, fin quando ci alziamo. E tu mi dici ti amo, qualsiasi cosa significhi amore, che l’amore poi arriva e non sai che vuol dire, ma sai che c’è un prima e c’è un dopo, un senza ed un con, e che “con” tutto quanto (persino gli ombrelli, la carta, i denti lavati e la sveglia) ha più significato.

foto: Susanita

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Le 7 meraviglie del mio mondo.

1. Come mi tiene mia figlia quando camminiamo. Che non le basta la mano. Mette il suo gomito nel mio palmo a conca e stiamo avambraccio contro avambraccio, allacciate, carne della mia carne, radio del mio radio, ulna della mia ulna. I corpi che si amano trovano infiniti modi per dirselo. La guardo ancora dall’alto se ride e ride forte, con la testa all’indietro e la bocca così aperta che le si vede anche il cuore.

2. Lorenzo con le mani in tasca, lo fa quando si intimidisce e vuole farsi grande. Lo intimidiscono gli adulti che si baciano, le domande troppo dirette, il sarcasmo che non comprende, i complimenti, io che gli dico che è un bravo bambino. Si aggiusta i capelli a modo suo, se li appiattisce tutti davanti, ha preso ad avere una visione estetica di sé, una novità.

3. I momenti di sospensione. Da bambina mi piacevano i palloncini riempiti ad elio, ma non appena gonfiati, no, mi piacevano i giorni dopo la festa. Quando li riportavi a casa e galleggiavano incerti su quale richiamo seguire, se quello del soffitto e quello del pavimento. Nati per salire, invece restavano così, a mezz’asta, a mezz’aria. Sono attratta dagli stati intermedi. I viaggi in macchina, con lo sguardo fuori dal finestrino, zitta. Quell’impero delle cicale che è il pomeriggio d’estate al mare. Il mondo che invece di aspettarsi cose da me, per pochi attimi ha deciso di aspettarmi e di aspettare.

4. Il lavoro che faccio e che mi piace, anzi i lavori al plurale. Il lavoro che è una ricostruzione continua di sé, dimostrazione che ce la puoi fare. Il lavoro che ti permette di guadagnarti chi sei ogni giorno è una benedizione che continuamente sei tentato di mandare a farsi benedire.

5. Le tregue. Mi concedo più tregue di un tempo, perché ho tanti amici che mi vogliono bene. Cercate degli amici, amici miei, amici nuovi, perché gli amici nuovi sono davvero grandi occasioni. L’amore è il futuro, l’amicizia è sempre il presente e abbiamo bisogno di presente e di presenza. Io almeno ne ho bisogno. Di gente che parli bene di te quando non ci sei, per esempio. Anche se fai finta che non sia importante, perché da sempre hai così paura del giudizio della gente, che ti autosomministri una dose di autoperfidia immunizzante.

6. La resistenza ad addormentarti perché è troppo bello stare insieme, nudi nel letto. Troppo bello parlarsi. Gli occhi che si chiudono, l’alba che chiama e tu che, per una volta, ti abbandoni al sonno e vai per prima.

7. Gli abbracci. La voglia di abbracciare le persone che potevi essere e che non sei, a modo tuo, strizzando troppo a volte con un piccolo spintone. La certezza che se abbracci la tua umanità, abbracci l’Umanità intera.

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foto: Estéban Pozzuoli

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