La sindrome premestruale spiegata semplice.

Odi più o meno tutti: quelli che ti danno torto e quelli che ti danno ragione. Quelli che ti danno torto sono cattivi, quelli che ti danno ragione sono stupidi, perché non si può dare ragione a una persona insopportabile come te in sindrome premestruale. Inoltre chi ti dà ragione è molto probabile che lo faccia in modo sbagliato e soprattutto per i motivi sbagliati, capra!

Della sindrome premestruale hai piena consapevolezza solo a posteriori, una donna tende a non dominare il proprio ciclo. L’ovaio è lontano dai pensieri si è suicidato ieri ma la testa non lo sa.

Ci sono cose da non fare in sindrome premestruale tipo andare dal parrucchiere. Non solo perché i capelli vengono di merda, ma soprattutto perché c’è quel momento terrificante in cui resti sola davanti allo specchio, con la testa bagnata e la riga in mezzo e hai voglia di chiedere scusa a tutti gli astanti perché sei veramente brutta, una bruttezza irredimibile. Possibile che io sia sempre stata un cesso senza tavoletta? ti chiedi. Hai voglia di picchiare i tuoi genitori per i loro geni scadenti, sei di quella bruttezza irredimibile lì.

Hai un cedimento strutturale interiore, ti si affloscia la spina dorsale e quindi sviluppi le spine fuori. Diventi un riccio pulcioso.

Sei tutta pori. La tua pelle improvvisamente prende coscienza di sé: i pori sono la cellulite della faccia, un pensiero spaventoso che può coglierti solo quando sei in sindrome premestruale.

Le tue ovaie sono deluse perché hai tradito la loro fecondità, ti tengono il muso: “non venirti a lamentare con noi quando avrai più gatti che pori”.

Hai la costante e terribile sensazione di quando cambiano il doppiaggio alle tue serie preferite. La serie è sempre quella, come la tua vita, ma fa schifo.

Non puoi provarti nulla. Perché specchiando il culo nel camerino non solo scopri chili di cellulite, scopri anche di avere i pori sulla cellulite. È facile che la commessa ti ritrovi sdraiata in posizione fetale in orario di chiusura. Per attirare la tua attenzione ti chiamerà Signora.

Nottetempo un crudele bastardo ti ha ristretto il guardaroba di una mezza taglia. Ma tu hai bisogno di comodità, quindi scegli il comfort e ti presenti in ufficio vestita con la tuta anticontaminazione di Breaking bad.

Come il post-sbornia il pre-mestruo può essere aggressivo o triste, se ti prende il pre-mestruo triste ti deprimi pensando a tutti quelli che non ti hanno voluta nella vita dal secondo anno del nido in avanti, ma è un pensiero pieno di tenerezza e di comprensione, tu pure ti lasceresti. Ma non puoi, sei indissolubilmente legata ai tuoi pori.

Il tuo seno è leggermente più grande del solito, ma nessuno ne può usufruire perché odi il mondo, quindi le tette servono solo a fermare le briciole che la gravità fa cadere dalla tua bocca, mentre mangiucchi porcate.

È l’attesa delle mestruazioni essa stessa le mestruazioni? No, è peggio. La sindrome premestruale dimostra che non sei incinta. Il problema è che ha gli stessi sintomi della gravidanza iniziale, quindi la SPM riesce a scontentare tutte: quelle che vogliono un figlio (che resteranno deluse) e quelle che non lo vogliono (che comunque entreranno in ansia perché “oh, c’ho le tette gonfie, sarò mica incinta”).
La sindrome premestruale inasprisce le tensioni tra i sessi: quando una donna con la sindrome premestruale incontra un uomo con la sindrome di Peter Pan per esempio, l’uomo con la sindrome di Peter Pan è un uomo morto. E forse è l’unico lato positivo che riesco a vedere nella faccenda.

 

 

Illustrazione porosa di Letizia Rubegni.