Bozza di manifesto dei mai più in pubblicità (un promemoria).

Mai più bambini che parlano della macchina nuova di papà citandone optional come se fossero venditori di auto.
Mai più gemelli usati per sottolineare la doppia funzione di un prodotto.
Mai più cornici usate per dire che un prodotto è un capolavoro.

Mai più domande col pluraliamo. Mai più «merendiamo?» Mai più «partitiamo?». Uno comincia con gelatiamo e finisce per trovare divertente sostituire salute con Saluzzo, buongiorno con buongiorgio, complimenti con complimerda. Ecco, vedi, complimerda lo trovo divertente davvero.

Mai più usare la metafora dello Spazio per parlare di un’auto spaziosa.

Mai più la rima a oltranza.
Fate l’amore con il sapore è ok, O così o Pomì inarrivabile, ma Santhè Sant’Anna vai tu a far la nanna mi lascia perplessa, forse perché mi ricorda troppo la filastrocca che mi cantava mia nonna “fa la nanna popò di Sant’Anna”. Come si dice in pubblicità il benchmark (il punto di riferimento per una misurazione) di una rima finalizzata a uno spot non dovrebbe essere la dedica sulla Smemo delle medie. Anche se ammetto che «se vedi volare una ciabatta, pensa a me che sono matta» sia surreale e visionaria e «chi ama la figa, metta una riga» sia conturbante come un verso di Bukowski.

Mai più Haka neozelandesi in coda alle poste.

Mai più donna che chiude il frigo con una culata per dimostrare il suo incredibile dinamismo.

Mai più musical sulle note di una canzone anni Sessanta.

Mai più uso smodato del testimonial. Anche se io Gianni Morandi per lo spot dei pannolini della pupù liquida lo sogno.

Mai più simbolo del tao fatto con chicchi, bulloni, tamponi, doppiepunte, petali di rosa, ortaggi, semi, muschi e licheni.

Mai più «ciglia più luminose del 50%». Qui è più un problema di marketing che di creatività, ma come si misura la luminosità delle ciglia? In lucciole sberluccichine? Io propongo come unità di misura pubblicitaria il cinque di Lorenzo. «Unghie più forti del 5 di Lorenzo» suona bene.

Mai più pipponi metafisici sulle automobili che si chiudono con la supercazzola prematurata a destra. A me piace la voce di Accorsi, stai lì a sentirlo mentre ti parla di ‘sto modello fenomenale come recitasse l’Orlando furioso, poi alla fine sussurra: «solo così non ci sarà più distanza tra la superficie della strada e quella della nostra pelle». Ma Accorsi? Non è che sotto sotto tu mi stai augurando gravi abrasioni da asfalto vero?

Per chiudere ho una domanda metafisica con supercazzola prematurata eccetera suggerita da un amico: se uno spot che ti vuole mostrare come si vede bene il nuovo televisore X viene trasmesso in tv e io lo guardo sul mio vecchio televisore Y, perché dovrei sentire la necessità di acquistare il televisore X, non cogliendo nessunissima differenza nella resa dell’immagine?