Le donne e le maledette calze da figa.

Per anni ho contestato lo sciocco pregiudizio che vuole i francesi stronzi, poi ho provato a indossare un paio di parigine e ho avuto voglia di riprendermi Nizza, all’inno Liberté, egualité, mettiteleté. Sono belle da vedere, ma la loro funzione è puramente decorativa. Servono solo per fare le foto su Instagram con le gambe accavallate accanto a un libro di Rupi Kaur e a una tazza di tè caldo. Perché nel momento in cui ti alzi, lasci Kaur e fai due passi, esse da Parigi scendono verso Marsiglia.

Ma tu le hai comprate e non demordi, “vi solleverò dalle correnti gravitazionali” canta la tua determinazione a essere carina e maliziosetta. Quindi passi il tempo a tirartele su, ogni momento è buono: Parigi val bene una mossa, solo che sembri una cretina con la sindrome di tourette. Ti salvi solo se hai figli piccoli perché penseranno che tu stia mimando la simpatica canzone “l’elefante l’elefante con le ghette se le toglie e se le mette”.

Una volta ho chiesto a una commessa di Calzedonia come facesse lei: “Ma mica si mettono sulla pelle nuda le Parigine, devi infilarle su un altro paio di calze di nylon” mi ha detto (Ah! Vuoi vedere che dopo anni e anni di scomodissimi tanga nel sedere, scopro che dovevo metterci sotto i mutandoni della nonna per limitare il fastidio). Il doppio strato non ha senso! Si rischia la combustione per attrito scintillante. Io invece stavo  pensando di farmi crescere dei peli ispidi in maniera che ci sia maggiore grip, il famoso effetto velcro. Parigine del cazzo, io vi odio e da oggi mi sta sul culo anche Sophie Marceau, per una questione di prossimità geografica.

Comunque tutto è iniziato con le calze bianche traforate e le scarpe di vernice nera con gli occhi. Dopo Le colline hanno gli occhi, anche le maledette scarpe di vernice li hanno e fanno molto più orrore. Le calze bianche traforate strizzavano il polpaccio e trasformavano la carne sottostante che fuoriusciva dai fori in pluriball. Tipo che tuo cugino si divertiva a farli esplodere le gambe come antistress. Le calze bianche forate  almeno non hanno un nome evocativo ingannevole riferito a una capitale europea, sono stati onesti dal punto di vista del marketing, non le hanno chiamate nemmeno Frejus come il traforo o le Elvetiche per via dei buchi dell’Emmental. Sono calze bianche di merda, non fingono di essere altro, sono semplicemente uno strumento con cui le nostre madri si vendicavano dei dolori del parto.